agentomom7

"Быть ответом на нужды ребенка" - сколько раз эта фраза звучала на лекциях, страшно подумать. И снова я убедилась, что понять и почувствовать это очень разный уровень осознания. Иногда между одним и другим стоит целое "ведро слез".
Эта неделя прошла под флагом: Альфа-комплекс, прошлое, настоящее и будущее: я, дети и куда мы со всем этим катимся. Очень кстати меня давно ждал прошедший некоторое время назад семинар "Альфа- дети", две лекции из которого я освоила просто залпом, я бы посмотрела и остальные, но спать тоже иногда надо. Впрочем, паузы бывают полезны. Множество вопросов и мыслей умноженные на реальные задачи взорвали очередной слой защит. И кажется кусочек этого сложного пазла встал на свое законное место.
У всех есть семейные истории. Моя семейная история заключается в том, что я была несносным, капризным, вечно истерившим ребенком. Из детства помню мои капризы, мою "нездоровую» потребность в маме, внутреннюю тягу не отрываться, быть рядом, искать у нее одобрения, липнуть как жвачка. Это все и многое другое - блажь, проблема, неудобство, у других-то детей не так, на возьми и иди, иди, иди. А я хотела еще, я хотела получить много, я хотела, чтобы она дала возможность насытиться, попировать, а не кидала "кусок хлеба". Я очень хотела иметь связь с ней, болезненно хотела, я хотела ощутить какой-то незримый вкус полноты, но не ощущала. Было ли это реальной недостачей или выдумано мной, как известно из психологии, совершенно не имеет значения.
Хорошо помню, что однажды все изменилось: я перестала оглядываться, я поняла, что я должна оберегать, что мне не стоит рассказывать о своих проблемах, что мама не сможет этого понять, что это только обеспокоит ее, что это создаст лишние волнения... Мне кажется, что я даже помню когда именно это произошло. Да, я тоже стала выглядеть как другие, уверенная в себе, не требующая поддержки, знающая себе цену, самодостаточная, волевая, могущая быть одна, еще и агрессивная достаточно...
Только вот все внешние признаки не изменили этой "нездоровой" внутренней тяги, которая пряталась под панцирем самоуверенности. И я отлично помню, как убегала прятать свои чувства, тогда, когда еще не могла их контролировать. Убегала в одиночество, чтобы не показать слабость, чтобы не показать, что я другая, что мне может быть больно, что воля и решительность, которые я демонстрирую, это далеко не все мои качества, и даже не самые сильные! Поначалу укрывать было непросто, но годы шли и я научилась прятать. Жизнь давала уроки, чтобы научить прятать их качественно. Был период, когда я отлично прятала их даже от самой себя.
Мир внешний и мир внутренний разнятся. Что же видно снаружи, в то время, когда внутри идет бой с самим собой? Многие помнят из своего детства, что на самом деле мыслей поделиться наболевшим со временем и нет вовсе, постепенно это начинает казаться чем-то абсурдным. Разговаривать с родителями о своих проблемах? Пьффффф… Кто, если не я, решит их. Да разве родители способны помочь.. Нет уж, я как-нибудь сам/а/. И только в периоды одиночества, когда неуверенность подкашивает, когда сделали слишком больно, когда ты раздавлен, только в эти секунды оглядываешься вокруг и внутренне кричишь: помогите, я не справляюсь. Только вот никого рядом нет, и ты вспоминаешь почему... и вынужден снова брать себя в руки и искать опору в себе. И все это происходит еще у детей. У детей, Карл!
Но постепенно ты растешь, уверенность, что никто за тебя ничего не решит, что это абсурд, чтобы кто-то решал твои проблемы, растет вместе с тобой. Общество тоже к этому подталкивает: социализация, самостоятельность и все такое. А уж, когда тебе исполнится 18 и вовсе стыдно обращаться за помощью, такие люди вызывают общественное порицание. Быть взрослым и сказать: «мне нужна помощь» - это абсурд. Взрослые люди справляются сами. А если у тебя дети, то ты просто обязан прекратить жаловаться. И только в периоды падений или когда придавило, внутренний крик: "помогите, я не справляюсь!" звучит все страшнее, все отчаяннее. Только вот к этому времени не все оказываются способны его услышать. И тогда приходит неожиданная депрессия или неконтролируемая агрессия или еще какая-нибудь съедающая душу напасть. Та самая внутренняя тяга, которая так и не была насыщена, способна сжирать заживо, если вырвется из под контроля. Вопрос лишь в том, во что это обернется для конкретного человека. Он окажется юным преступником в тюрьме, она девицей, делающей в 15 лет третий аборт, у кого-то это третий развод, бесконечные депрессии у другого… и еще множество масок, в которые оборачивается эта внутренняя тяга.
И вот она основа этой тяги: Будь моим ответом, мама! Скажи, что ты решишь все мои проблемы, скажи, что я не один, скажи, что я справлюсь, обними меня, дай мне окунуться в заботу и поддержку, дай глоток веры в самого себя, она мне сейчас очень нужна.
Такие простые слова, но дети не способны их произнести. Они могут ощущать только тягу, иногда очень-очень болезненную. И чем ближе будут взрослые к этим простым словам, тем проще будет оставаться в контакте с этой тягой и осознавать её, видеть её, чувствовать её. И может быть тогда вырастут взрослые, которым не будет так сложно вовремя остановиться и сказать: помогите мне, я не справляюсь.

Сегодня натолкнулась на серию интересных статей в духе теории привязанности и опять во мне всколыхнулось «ретивое». Вот не дает покоя мне эта тема, похоже надо выплеснуть один раз и успокоиться уже.
Речь как всегда шла о садиках и их ненужности. Развенчивались мифы про необходимость социализации (развенчивались - громкое слово, но пусть будет так), в очередной раз сказали про то, что мама единственный необходимый ребенку орган и прочее, прочее, прочее. Самое забавное, что по сути все эти статьи говорят об одном и том же. И правильные ведь вещи говорят. Но даже меня, человека, который понимает о чем это все, как это работает и почему это правильно, неизменно бесит этот тон. Иногда мне кажется, что если бы авторы изменили свое отношение к читателям, то понимающих, сочувствующих и прочих «переметнувшихся на темную…светлую сторону» было бы больше.
Небольшое предисловие. Окунемся в два столетия назад. Что представлял из себя мир: множество поселков, деревень, ферм, хуторов и тому подобного и некоторое количество развитых индустриальных городов. Постепенно промышленность входит в наш мир, города развиваются, расширяются, строятся новые предприятия… И вот человек из деревни потянулся в город. Там легче заработать, вкуснее есть и теплее спать. Мне почему-то думается, что люди не от хорошей жизни бежали. Расширяющиеся предприятия, конечно же, понимают свою выгоду и хотят дополнительной рабочей силы. Той самой, которая раньше вообще не воспринималась. Женщины. Они сидят с детьми и «ничего не делают». Я не ахти какой историк, но есть у меня подозрение, что их труд еще и оценивался в меньшие деньги, чем мужской. А для того, чтобы этих самых женщин привлечь нужно как-то обеспечить им свободу от детей.
Изначально идея детского сада была светлой и доброй. Название «детский сад» было придумано по аналогии с фруктовым садом, предполагалось, что воспитатели детского сада будут с нежностью и любовью взращивать детей как «цветы жизни». Политика, или вернее будет сказать - деньги, сделали свое дело и детский сад стал «местом сбыта» детей, чтобы освободить женский труд. Это произошло и в Европе и чуть позже в России.
Европейкам мы уже не поможем, но попробуем разобраться со своими «тараканами». В Россию приходит революция, которая изменяет весь уклад общества. Все что было важным и ценным выжигается огнем революции (далеко ходить не надо, посмотрите, что творится в мире сейчас). На это надстраивается строительство счастливого будущего пополам с репрессиями. Женщины хотят они того или нет изгоняют на заводы, а дети в детские сады. Точка. Ни вариантов, ни выбора, ни желаний.
Как вы полагаете, те самые «первые" мамы, что они чувствовали? Мне даже думать об этом дурно, а ведь я дитя 20 века.
А теперь поговорим о защитных механизмах. Что у нас по Ньюфелду? Что происходит, если человек сталкивается с непреодолимым препятствием? Попытки изменения - даже говорить не о чем. Адаптируются только самые стойкие. Остальные уходят в агрессию и защиты, бонусом идет весь сепарационный комплекс. Потом на это сверху падает война и следом строительство социализма…
И вот мы приходим по ветке истории к нашим мамам. На их плечах поколение родителей с жесточайшими защитами и сепарационным комплексом. И искренняя вера в необходимость социализации, полезность коллектива и т.д. и т.п. А что еще остается человеку, у которого отобрали самое дорогое? Вы замечали насколько «гармонично» поколение 50-60 годов? Насколько в их жизни все «правильно». Они не задают вопросов, они действительно вполне удовлетворены своей жизнью. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОВОЛЬНЫ. Любое собственное недовольство эти потрясающие люди умело прячут так, что даже сами того не замечают. В их внутренней Вселенной действительно все в порядке. Это ужасает и восхищает одновременно. И это необыкновенное поколение производит на свет следующее. То самое, которое сейчас "портит воздух» воплями о несправедливости, жестокосердии, бесчеловечности и необходимости немедля сделаться другими. По крайней мере часть этого поколения. А другая часть действительно довольна существующим порядком вещей. Видимо вопрос в адаптации: одни смогли адаптироваться, другие нет. Мне так повезло, что в моей жизни хватает людей по каждую из сторон баррикад. Людей, которых я люблю, ценю или уважаю. Людей, которых я не могу себе позволить выкинуть, только потому что они думают не так как я. Удивительно, но каждый из них в своей реальности прав.
Как говорят психофизиологи, даже если мы (люди) лежим где-то в виде мозгов на полке в аквариуме, мы никогда об этом не узнаем. Наше сознание рисует нашу реальность. Мы сами себе придумываем этот мир. Именно поэтому людям так сложно договориться. Наша жизнь, жизненный опыт они создают наше сознание. Чтобы понять другого надо действительно пройти его путь. Поэтому нет универсальных рецептов счастья, универсальных решений, универсальных ответов.
И именно поэтому нельзя просто сказать человеку забрать ребенка из садика. Именно поэтому ни один нормальный психолог не посмеет сказать, что мама на самом деле придумала себе, что ей трудно с ребенком, даже если этот психолог считает теорию привязанности по Ньюфелду верной. Именно поэтому чувство вины может существовать независимо от того, что и как осознает человек, а если кому-то повезло жить без него, то это лишь личный опыт человека.
Каждая боль, каждая трудность, каждое непонимание или нежелание, каждое не могу и не хочу взрослого человека имеют такое же право на существование. Точно такое же право как у ребенка. Потому что это есть следствие нашего личного опыта. А его НЕЛЬЗЯ ОТРИЦАТЬ! Ну, нельзя! Отрицая опыт человека, мы отрицаем всю его жизнь, а значит и его право существовать в этом мире. Любое прощание с памятью поколений это боль. Это как гнойная рана, которую сначала надо вскрыть, потом дать выйти гною, потом промыть, обеззаразить, а потом еще и зашить. И это будет больно, потому что жизнь не дает анестезию.
Если вам трудно с ребенком, если вы хотите дать себе пространство, если вы не можете делать все дела вместе с ним, если вы водите его в садик, если вам стыдно перед родными или вас мучает чувство вины перед ребенком… Это все нормально! Ненормально отказываться от своих чувств, ненормально развивать невроз на почве «я должна чувствовать по Ньюфелду».
Каждое следующее поколение стоит на плечах предыдущего (с). Наши дети уже будут счастливее нас, они уже будут ближе к себе, они уже задают вопросы, много, много вопросов. И почему-то мне кажется, что нельзя ускорить ход истории и сразу на экспрессе перескочить в счастливое будущее, это то немногое в чем я искренне согласна с автором неназванной статьи.

Я таки добралась, чтобы запостить это отдельно.
Две беды, способные испортить вкус материнства: перфекционизм и гиперответственность.
Перфекционизм требует, чтобы
а) квартира была кристально чистой, полы надраены, унитаз можно облизывать, а постельное белье - исключительно белое,
б) дети были ангелами в кристально белых нарядах с искренней улыбкой, вежливые и предупредительные, и обязательно(!) счастливые
в)муж был как с плакатов в поддержку семьи и детства: улыбающийся со строгими глазами и уверенно управляющий выводком из пяти детей
г), д), е)......
этот список можно продолжить, например, добавить собственный внешний вид, успехи на работе, умение вышивать/шить/плести игрушки, готовить только полезную еду, покупать только экопродукты/экохимию и прочее, ещё можно жить на природе и даже вытираться капустным листом))
Перфекционизм -вещь в себе. Стоит достигнуть чего-то, как он оборачивается другой стороной и тебе опять необходимо трудиться над собой. Просто нескончаемый поток энергии, толкающей в спину, чью силу можно сравнить разве что с каким-нибудь торнадо. И по разрушительности тоже.
Второе чудесное свойство: гиперответственность. Эта дама требует добиться этой идеалистической картинки непременно самой, в одну харю так-с сказать.
Поэтому, конечно, не удивительно, что особо активные идеальные мамы тихо звереют от невозможности соединить все эти образы в голове и самое главное - в жизни. Грязные носки на полу, невымытая посуда и орущий ребёнок это лишь напоминание о том, что задача не решена. Самооценка падает, перфекционизм стучит молоточком по голове, круг замыкается, мыло-мочало-начинаем-сначала.
И все же! И все же выход из этого есть. Говорю исключительно из собственного опыта.
Первое что нужно разрешить себе людям с синдромом гиперответственности это ОТДЫХ. Для того, чтобы это разрешить надо принять тот факт, что мир без нас не взорвётся, никто не умрет, не станет менее счастливым, более глупым. И вообще уж если быть откровенными, давайте признаем, что людей 5 миллиардов, и наши нервные телодвижения мало что изменят в мировом порядке))) Поэтому: мир не кончится, если мы плюнем на гору посуды, грязные носки и неглаженную футболку. Ребёнок не станет менее счастлив, только из-за того, что я сейчас его не погуляю/не поиграю/не сделаю с ним печенье и много другое. Тоже самое касается его образования(карточки домана, азбука или пальчиковые игры не гарант его успеха). То же самое касается его реализации (тысяча кружков, просмотр познавательных телепередач, изучение энциклопедий и увлечённые беседы о
гидрофобных взаимодействиях между азотистыми основаниями в молекулах ДНК - не приблизят ребёнка к будущей успешной реализации).
Итак, вывод первый(мантра для повторения):
- Я имею право на отдых. Ребёнок вырастет в любом случае.

Момент второй. "Это могу сделать только Я". Конечно, так как я, это можете сделать только я. Но ребёнка может выгулять или уложить спать и бабушка. И бог с ней, что она ему скажет, что хорошие дети не плачут, что Дед Мороз не принесёт подарков непослушным детям. От счастливой удовлетворённой мамы они узнают, что дети могут плакать, что бабушке Дед Мороз уже давно ничего не дарит, вот она на него и клевещет. Самое главное, что мама будет спокойна и довольна. Посуду можно мыть и раз в день, и с этим может справиться муж. Только что поеденную тарелку можно отдать на мытьё ребенку, а уж чашку и подавно. Ребёнок может сам взять себе йогурт или положить мюсли. А муж может сводить в ресторан, если хочет сегодня вечером поесть.
Мантра вторая:
- Семья - это команда. Зачёт команда получает тогда, когда хоть кто-то выполнил задание, пусть не совсем так как хотел капитан;)

Теперь рассмотрим момент эмоциональный. "Я его обижу/ испорчу жизнь/нанесу травму, если сделаю так или не сделаю эдак". Очень важно понять: мы не ответственны за чувства ребёнка. Чувства это то, что не поддаётся контролю даже самому человеку, а тут мы хотим управлять чувствами не своими, а ребёнка. Вообще другого человека.
Счастье субстанция возвышенная, её нельзя определить человеческим мозгом и человеческими понятиями. А попытка использовать человеческие представления, чтобы вызвать состояние счастья - абсолютно бесполезна. Ребёнок может быть неимоверно счастлив от того, что гоняет какую-то какашку по улице. Это не повод выдавать ему каждый день оную какашку. (но, возможно, это повод не отбирать её). Мантра третья:
- Я не ответственна за чувства ребёнка. Они не поддаются моему контролю. Моя задача не мешать ему чувствовать(счастье из-за какашки или смертельное горе от отсутствия в доме яблок).
И самая большая беда: "Это должно быть сделано идеально". Все это воспитание по книжкам, согласно методикам того или другого. На обед обязательно суп и второе и компот. Мои дети никогда не будут ходить в сад/школу(говорит лохматое существо с сине-серыми кругами вокруг красных глаз). Мои дети будут есть только натуральную еду. Играть только в деревянные игрушки. Никогда не будут смотреть мультики. Все должно быть экологично, гигиенично, фотогенично и тд и тп. У перфекционизма много лиц. Это и наше смущение и злость, когда ребёнок орет на людях, и стремление держать полы идеально чистыми(как следствие игрушки и мелкий мусор - вечное раздражение), и желание покрасивше одеть, и требование, чтобы вежливо общался, и таскание по врачам, чтобы проверить животик, головку, ножки, попку... Чтобы перечислить все не хватит и года. Все должно быть так, так и так. И тогда в мире хаоса наступит гармония. "Гармония!!!! Я сказала!"
Порассуждаем: Я хочу чтобы все было идеально. Зачем? Если все будет идеально(я, ребёнок, моя работа, мой дом...), то все скажут, что я молодец и меня будут любить. Зачем мне нужно, чтобы все меня любили? Чтобы быть уверенной в завтрашнем дне. Потому что полезный член общества всем нужен, о нем будут заботиться(если вдруг конец света). Это из разговора с внутренним психологом.
Я думаю, что перфекционизм это попытка влюбить в себя всех, получить надежную опору. Ноги этого всего где-то в детстве, в тот момент, когда мы почувствовали, что надежная крепость разрушилась и испугались. Перфекционисты не уверены, что они могут быть любимы, что они защищены, что в случае чего им есть куда упасть. И поэтому они пытаются обложиться матами(обкладывая матами других; во всех смыслах этого слова:-D).
Так что работу надо вести по двум направлениям: любовь к себе и доверие миру.
Любовь к себе, это некое осознания своей уникальности. Я такой, и таких больше нет. И я уже достаточно хорош вне зависимости от того, кто что обо мне думает и говорит. Любовь к себе предполагает позволять себе любые чувства. Я могу плакать, я могу сердиться, я даже могу злиться и кричать, я могу ошибаться, я могу извиниться, и это вовсе не унижает меня, я иногда могу быть свиньей и да, однажды мне будет стыдно, но сейчас я считаю, что я прав/а/, мне может нравиться или не нравится что-то, я могу сморозить глупость и в этом нет ничего ТАКОГО, я могу заботиться о себе, я могу СНАЧАЛА позаботиться о себе, а потом о других, и это тоже хорошо. Все, что я делаю - правильно на момент, когда я это делаю. А теперь обернём все эти же слова в сторону ребёнка. Ведь именно это он хочет слышать, но как он может услышать это от мамы, которая и себе то таких вольностей не позволяет.
Доверие. Я думаю доверие миру легче всего обрести через веру. Вот я не нашла других способов. Можно верить в Бога, можно в судьбу, в инопланетян. Но идея в том, что
-"если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно".
Еще одна мантра, которую я твержуэ себе почти ежедневно. Если что-то происходит, значит так надо. Как говорит моя свекровь: "без ведома Его, волос не упадёт с твоей головы".

И как дамоклов меч над этим всем: общественное мнение. Ведь ради чего перфекционист с гиперответственностью старается? Ради общественного мнения. "А что скажут люди?". А вот чхать! Чхать с высокой колокольни на то, что скажут люди. Прямо каждый день по несколько раз повторять самой себе: мне чхать на то, что вы обо мне подумаете. Однажды мозг сдастся и запишет новую нейроассоциативную связь: я не реагирую, когда кто-то крутит пальцем у виска))) Кто считает, что так нельзя, не беспокойтесь, истинному перфекционисту никогда не станет напевать на все 100% на общественное мнение, но неврозов гарантированно меньше будет.
Когда ругают вас или вашего ребёнка, когда вам стыдно за его поведение или глупость(а вам стыдно за секунду до того как вы начали орать-ругать), помните, что вы сейчас отреагируете не на реальный поступок, а на собственный стыд или чувство вины и постарайтесь разобраться с поступком. Отделяем чувства от действия.
- "Поступок плохой - ребёнок/Я хороший".
Ну конечно нельзя сделать все и сразу. Я написала примерно в такой последовательности, как сама работала. Начала с отдыха. Как только отдых налажен, появляются силы. Но хаос слишком большой и потихоньку пихаешь обязанности на других. Дальнейшее идёт намного легче. Начинаешь меньше кричать, начинаешь осознавать свой крик как отдельную субстанцию. Понимать, что не всегда он целесообразен, но иногда он реально не контролируется, даже если очень стараешься. А ведь стараешься, весь выкладываешься. Приходишь извиняться. Извиняешься раз, другой, десятый... Через извинение учишься себя прощать. Учишься прощать - понимаешь насколько относительно чувство обиды.
Очень много плачешь. О собственной неумелости, о собственной жестокости, о глупости. Плачешь и однажды наступает момент, когда начинаешь видеть себя в другом свете. Без нимба над головой(а ведь ему надо соответствовать), понимаешь, что ты тоже человек. Весь вот такой неправильный. И в этот момент рождается любовь. К себе. К неправильному, неидеальному себе. Но это уже совсем другая история)
Так что мантра заключительная:
- Я загонял себя в оковы перфекционизма много лет подряд, я не смогу избавиться от этого сразу. Маленькими шажками!

Сейчас столько разной техники до дома. У меня кухня заставлена, одно парит, другое варит, третье жарит, четвёртое тушит. Еще бы что-нибудь чистило, резало, доставало само из холодильника и мусор потом выносило. Мечта...
А сколько техники для мытья полов? Пылесосы, моющие пылесосы, ручные пылесосы, безпроводные, роботы-пылесосы, швабры всех форм и размеров, от самых простых, до супер-навороченных.
Не смотря на мою любовь к тому, чтобы все делалось само по себе, пол я люблю мыть руками. То ли у нас район такой, то ли живности дома слишком много, но все эти пылесосы-швабромёлки с нашей грязью-пылью-какой-тофигней-под-ногами не справляются.
Мыла я как-то полы и растекалась мыслью...по полу. Когда делаешь это вручную, то видишь все выбоинки, цвет, каждую пылинку, проходишь углы, выметаешь из под кровати, отодвигаешь шторы, вытираешь плинтуса, двигаешь тумбочки. А если есть дети, то ещё и отклеиваешь наклейки от пола, оттираешь пятна краски или своего лака для ногтей, пластелина, глупой идеи купить акварельные мелки, следы от лужиц молока, воды и ещё незнамо чего/лучше даже не уточнять/. Видишь каждый сантиметр пола. И когда закончишь, ходишь голыми пяточками по полу и так клево: я это сделала, вот он какой, чистенький, любименький, классный, мой...мыр-мыр-мыр.
А как с детьми? Ведь очень похоже по сути-то своей. Есть няни, помощницы по дому, частные и государственные садики и школы, репетиторы и тренеры, бабушки и тетушки.... Есть тысячи способов ускорить/упростить/улучшить процесс взращивания. А с другой стороны, когда растишь самостоятельно, их "видишь": как меняется настроение, что нравится, что нет, что их выводит из себя, отчего они начинают беситься, почему кричат и что их веселит, к чему имеют склонности, а что им не дано от природы, знаешь что стоит делать, как их успокоить, знаешь когда лучше отступить, а когда надавить. Когда их "видишь", то можешь вовремя стереть грязь, убрать что-то лишнее, увидеть "выбоинки", какие-то сгладить, какие-то просто знать, можешь "протереть" каждый уголочек души, вовремя вытереть лужицы слез. И иногда оглянешься, посмотришь на них внимательно... И такое ощущение внутри... Какие же они...классные... любименькие...мои!

В свое 25-летие я завела совершенно не оригинальную привычку. Я стала загадывать желание. Но желание не в духе: хочу дом, хочу отпуск, хочу мотоцикл… А жизненные желания. Первое мое желание было: я хочу понять! Что именно я хотела понять? Я не знаю. Но я точно знала, что хочу понять. И весь следующий год я задавала вопросы. Почему? что? как? когда? отчего? зачем? зачем? зачем? вопросы сыпались ворохом на мой неподготовленный мозг. Это было ужасно тяжело, потому что в обычной жизни, как я обнаружила, люди вообще-то не задают вопросов. Так проще жить, не задумываясь, на привычках. Это ни хорошо, ни плохо, это абсолютно нормальное явление, получив какую-то информацию и усвоив ее, мозг начинает работать с имеющейся информацией. А любую постороннюю отсекает, не по глупости, а по ненадобности и излишеству. Когда подошел следующий год, я взмолилась: я хочу ответов!!!! И на меня посыпались ответы. Со всех сторон мне сыпались знания. Их было так ужасно много, я не успевала перерабатывать и что-то оформлять в голове, я не понимала, где я живу и как мне жить дальше. В среднем, как мне кажется, спокойные люди(в спокойном состоянии) верят в одну какую-то концепцию. Это позволяет им принимать решения и быть в согласии с собой. Отсутствие одной концепции вынуждает мозг непрерывно тревожиться, поскольку он не понимает как обрабатывать сигналы. В 27 я умоляла: я не хочу ни о чем думать! И это был год депрессии. Я убегала и убегала, от самой себя, от семьи, от людей. Это тоже не стало спасением, пути назад уже не было, перестать задавать вопросы я уже не могла, знания поступали без моего ведома. Так что единственное что оставалось это напевать «мне уже не больно, курица довольна» и смотреть сериалы. В 28 я сказала: я хочу понять себя. Это был год знакомства со своей природой, принятия своей природы, привычек, характера, натуры. В этот непростой момент мне досталась в гуру Валяева, за что ее нежно люблю, хотя многие и ругают. В 29 я сказала, что хочу найти себя. И похоже, что таки нашла, нащупала, осознала и потихоньку пытаюсь вжиться в эту роль. Путь еще долгий, но и мне, чай, не полтинник. Даже знаю чего буду просить в 30.
Но что я хотела бы сказать…
Бойтесь своих желаний, они МОГУТ ИСПОЛНИТЬСЯ.
(П.С. Кто скажет, что это мол я сама так придумала, поэтому так получилось: ни фига! Закономерность я увидела только в 29й день рождения.)

В догонку к этой же теме. Некоторое время назад читала одну очень интересную статью касательно сроков адаптации. Есть краткий - 40 дней. Это привыкание к новой роли, удивление ей, прощупывание ее. Длинный срок адаптации -1 год. Это вживание в эту роль, полноценное, по всем параметрам, когда ты и роль уже не отделимы (пример с потерей близкого: 40 дней глубокий траур, оплакивание, год просто траур, привыкание к роли я_уже_без_этого_человека).
Вот у меня как раз недавно были 40 дней привыкания к новой роли. Время непростое, эмоционально вымораживающее. И недельку назад я взмолилась: "Господи, я больше не могу, скажи мне, что мне делать? Подскажи!" Помните правило номер 1: бойтесь своих желаний. Бац! Шмяк! И я сваливаюсь с болью в сердце и давлением утопленника, а именно его отсутствием. И три дня занимаюсь собой любимой(а чем же еще мне заниматься то, лежа в постели и не имея возможности встать), плюю на заморочки, на «должно», на «так должно быть», на «что скажут люди» и прочее бла-бла, а особенно на мысли, что и как нужно делать ПРАВИЛЬНО и насколько я этому соответствую, на чужие истории, чужое мнение, вообще на все. А в голове одна мысль: я хочу жить! И это "жить" не подразумевает, что я что-то там ДОЛЖНА, зато предполагает наслаждение моментом.
И вот сижу я сегодня, уже все прошло ТТТ, вспоминаю эту тему, и думаю: не задавай вопросов если не хочешь услышать ответов!
Всем здоровья! Берегите себя!

-хныхныыыыы-ыыыАяааа*сделалаочереднуюгадостьвочереднойраз*хыыыхныыыы-ныыы! - ещё издалека был слышен рев недовольной Юли. Два кристально честных и огорченных глаза вопрошающе смотрели на меня, ротик приоткрыт в виде буквы О, в ожидании, когда я своей властной рукой накажу виновных, обогрею потерпевших и в мире хаоса наступит порядок.
В эту секунду раздаётся звонок будильника(оповещающий о том, что пришло время ложиться спать). Выражение лица меняется, в глазах появляется узнавание и осознание...
-о! Будийник.
И со спокойной уверенностью и выражением лица: "да что собственно говоря и случилось-то, что это я тут переживаю"; походкой победителя ребёнок удаляется из комнаты, пока я не успела отправить спать.

По следам незаконченного разговора со свекровью. Иначе меня разорвёт от невысказанности.
Вот это вот убеждение, что в ребёнка надо вкладывать, воспитывать, направлять, помогать, поддерживать и вообще с ребёнком обязательно надо что-то делать, чтобы он вырос .... А дальше в зависимости от убеждений человека. Теория привязанности хочет вырастить зрелого, кто-то хочет вырастить социально активного, кто-то успешного, кто-то удобного... Вариаций много и я даже не решусь говорить какая из вариаций сама "правильная", да и так ли это важно. Самый частый вопрос на материнских форумах: "куды бечь?" Куды бечь, чтобы исправить/помочь/направить/оградить/подсказать/поддержать.... Кто-то не спрашивает "куды бечь", он просто бежит согласно своим убеждениям, бежит и исправляет, наставляет, оберегает.....
Этот ряд можно продолжать бесконечно, каждый по своему оправдывает своё желание сделать ребёнка таким, каким он видит "идеального" человека. Скажете вам все равно кем вырастет ваш карапуз? Совсем нет никакой картинки в голове и никогда не было?
Даже моя любимая теория привязанности собирает вокруг себя идолопоклонников, которые немедленно начинают засучивать рукава и оберегать, поддерживать, защищать от травм и прочее и прочее. Лишь бы только ребёнок вырос Зрелым.
Да, я, конечно, понимаю, что дети это не взрослые, их психика формируется, они ещё не способны на тот объём, который может выдержать мозг взрослого человека и все такое, но... Поставим на место ребёнка взрослого. И попробуем то же самое сказать про взрослого: куда бежать, чтобы....
Мой брат испытывает трудности при общении с ровесниками, они не принимают его в свою компанию...на работе... Куда бежать, чтобы ему помочь?
Моя кузина перестала ходить на работу, она смотрит телевизор целый день и почти ничего не ест. Куда бежать, чтобы ей помочь?
А теперь представим, что брат/кузина это я сам. Это я не могу общаться с коллегами по работе, это я потеряла интерес к работе... Хочу ли я, чтобы кто-то куда-то бежал? Хочу ли я, чтобы меня направляли, наставляли, оберегали, объясняли.... Что бы я хотела услышать, если мне плохо, если мне сложно выражать свои мысли и чувства, если я чувствую, что делаю что-то не то или что-то не так? Не припомню ни разу, чтобы в период сложностей и даже саможаления, я хотела бы что-нибудь кроме того, чтобы поныть, пожаловаться и постенать в компании самой обычной "жилетки". Желательно молчаливой.
Дети вырастут в любом случае, делаем мы что-то или нет. Этот процесс необратим. И травмы останутся травмами в любом случае. Невозможно прожить идеальную жизнь. И эти травмы все равно будет тяжело пережить. Тяжело настолько, что будет казаться - невозможно. Тяжело будет впервые оказаться отвергнутым будь это в 5 лет или в 25, тяжело впервые потерять близкого сколько бы тебе ни было, тяжело впервые ошибиться фатально, даже если эта ошибка совершена в 40 лет. Невозможно повзрослеть без всего этого. Невозможно научиться ходить так ни разу не упав, не бывает такого. Невозможно научиться есть аккуратно, не перепачкавшись однажды. Невозможно понять, что такое стыд, ни разу не сделав кому-то гадость. Вся наша жизнь это обучение через боль в том или ином виде. Нельзя отплакать слезы тщетности посмотрев фильм, нельзя пережить горе "по телевизору", нельзя ощутить всю гамму чувств и эмоций наблюдая со стороны за поражениями друзей. С другой стороны и подгоняя события, "тренируя" эмоции, "тренируя" мозг мы не добьёмся более быстрых результатов. Можно сколько угодно тренировать полугодовасика, но он не встанет на ножки, если ещё не готов и у него нет такой необходимости. Можно убиться делая ребёнку массаж, но он не поползёт, пока сам этого не захочет. Мамы поздно заговоривших детей, уверена, подтвердят: можно читать ребёнку сказки до посинения (всех участвующих в процессе), но ребёнок не заговорит пока сам этого не захочет. Можно посмотреть и поплакать тысячу фильмов про то, как умерла собака, но над могилой своей собаки ты будешь рыдать белугой, а душа будет разрываться на куски, которые кажется никогда не склеятся. Но душа склеится и станет... другой.
Все однажды случается: однажды ребёнок пойдёт, однажды заговорит, однажды вымоет сам посуду, однажды предложит помощь, однажды сможет посочувствовать, однажды соврёт и, возможно, однажды даже украдёт... Кто-то в 20, кто-то в 30, а кто-то только в 50. И что-то я не заметила, чтобы хоть что-то из этого можно было искусственно приблизить или отдалить.
Есть ли вообще возможность вложить в кого-то что-то? Можно ли убедить человека своим примером/убеждением/угрозой/... принять и пропустить через себя чужой взгляд на мир. Вскрыть чью-то черепушку(образно), положить туда идею и ждать, что она вызреет в то, что ты хочешь. Дрожь на кончиках пальцев: начинаю чувствовать себя Богом, я могу изменять людей!(демонический смех!) Я могу изменять людей? Мой ж.опыт показал, что можно изменить только одного человека... Себя! И то не каждый раз. С другой стороны дети же формируются, может быть можно изменить их, слепить по своему желанию? Дети податливые, они действительно легко принимают форму под воздействием среды, давления(современные детки посложнее, они уже более цельные). Сейчас в сию минуту я действительно могу слепить то, что хочу видеть... Но что останется внутри? Внутри останется то, что родилось, то, на что я никогда не способна буду повлиять, то, что создал Бог. Та самая душа, к которой я никогда не получу доступа, если меня не пустят добровольно. Вопрос: а что же происходит в тот момент, когда я леплю форму ребёнка? Что происходит, если я не имею доступа к его душе? Значит я все таки что-то закладываю, раз ребёнок меняет форму. Останется ли эта форма такой же? Очень сомнительно, поскольку это предполагает, что человек не имеет воли, мозгов и просто состоит из лекал, наложенных кем-то(согласно теории привязанности: близкими, которым мы доверяем). Все же люди более сложные существа и формируются они не одними родителями. Влияние оказывает и жизненная ситуация и среда и случайные события, которые никто не способен предсказать, и неожиданные промахи, непредсказуемые результаты... Миллионы маленьких семечек, которые осаждаются в душе человека, точно также как и те семечки, которые закидывают близкие люди, когда лепят форму. И все эти семечки рано или поздно дают всход.
Что из них вырастет, вырастет ли вообще, не уничтожит ли одно семечко десяток других... Это все невозможно предсказать, а если бы было можно, то мы могли бы управлять жизнью, людьми.
Да, я знаю, что сейчас проводятся семинары, конференции, курсы и тому подобное по управлению людьми и управлению собственной жизнью. И там могут дать сотни примеров, о том как можно этим управлять, как можно заставить людей что-то делать, во что-то верить. Одна теория мирового заговора чего стоит. И все же, можно убедить, научить, подтолкнуть, но изменить человеческую душу и его помыслы? Нет, не реально. Никаким образом вы не сделаете засранца хорошим человеком, пока он сам того не захочет. И никаким образом хороший человек не станет засранцем, только от того, что его кто-то "настроил".
Так что же нужно-то человеку в момент сомнения, боли, отчаяния, радости?Собственно мне видится: только компания. Возможность с кем-то разделить. Может быть не надо что-то создавать для ребёнка? Может быть надо просто жить, жить согласно своим убеждениям, согласно той ситуации, которая сейчас есть, жить не для ребёнка, не вопреки, не ради. Растить себя, совершенствовать себя, надеяться стать тем самым идеальным человеком, которым мы представляем почему-то ребёнка, забросив себя на полку. А ребёнок пусть живёт рядом, вместе, видя эту самую жизнь во всем её разнообразии, не надуманном, не притянутом за уши, не идеализированном заботливыми взрослыми, а в том самом реальном мире, чтобы не было у него родительского страха перед миром, впитанного из "тренировок" его эмоций и "взрослости", но и не было ложных воздушных замков, которые однажды обрушатся на его не подготовленную голову.

Мамы бывают удивительно последовательны в своей глупости(глупость здесь в значении существительного в ед.числе, глупость высшего уровня, Глупость Номер 1).
В Петербург пришло лето. Мамы с детьми всех возрастов выползли на улицы. На озере недалёко от нашего дома есть пляж. Хороший такой пляж, песочек мелкий, чистый, прибирают, наверное, и озеро говорят чистое, летом тут собираются толпы отдыхающих. Это был обычный будний день, поэтому на пляже несколько мам и бабушек с детьми. Мои две красавицы присоединились к игре мальчика и девочки(братика и сестрички), которым по виду было 2 и 4 года где-то. Одеты дети по летнему, мальчишка в памперсе и футболке, девочка в коротюсеньком сарафане, ноги голые. Мама этих детей расположилась в паре метров от воды(пляж широкий, метров пятьдесят точно, а то и сто, от воды). У них были с собой ведерки, лопатки, лежанка. Видно, что основательно подготовились.
Дети играли в воде по колено, лили водичку из ведерка, бегали вдоль линии пляжа. Вдруг... Я слышу дикий рев(а я сидела подальше, на краю пляжа с собакой), смотрю мама посадила мальчишку рядом с собой и грозно рявкнула, чтобы он сидел и никуда не ходил. Он естественно завывал, периодически порываясь уйти, но мама немедля возвращала его обратно. После этого представление растянулось ещё минут на сорок, может час. За это время мама заставила сидеть и его сестру рядом на коврике. Минут через пять она их отпустила играть, они через какое-то время снова полезли в воду, она понаблюдала за этим, потом снова решила принять меры, посадила обоих, потом только мальчика, снова обоих, опять только мальчика, потом она стояла и загораживала путь к воде. Все это периодически сопровождалось криками и руганью и рассказами о том, что она лечила их всю зиму и не хочет лечить и сейчас.
Я ведь не зря вначале так подробно все описала. Дети раздеты, ноги голые, мама расположилась в двух метрах от воды на огромном пустом пляже, ведерки, лопатки... То есть это было запланировано, мама знала куда шла и чего она хочет от этого пикника и что её ждёт тоже знала. Более того детям было показано, что они пришли на пляж как минимум чтобы мочить ноги(они ж голые и в двух метрах от воды!)
Кто-то скажет, что мама была непоследовательна.... Нет, она была очень последовательна, только внутри своей собственной "глупости", той что под номером 1, одной единственной идеи-фикс, в которую вцепилась мертвой хваткой, чтобы спасти себя... От усталости, от проблем, от обиды... Да мало ли от чего... Чем испортила отдых и себе и, полагаю, детям.
Вы думаете, я сидела там наблюдала и осуждала её? Нет. Я сидела и вспоминала, как я укладываю детей. Есть у меня одно слабое место(не одно, конечно, но вот это прям проседает): детский сон. Ну вот не умею я патологически укладывать детей спать. И если в обычной ситуации я ещё справляюсь с собственной фрустрацией от бессилия, то в какие-то особенные дни(позднее возвращение домой, поездки куда-то, или просто неудачный день, когда за день накопились усталость и злость), я вот также цепляюсь за какую-нибудь "Глупость Номер 1" и долблю как дятел в одну точку. Иногда голос трезвого ума шепнёт: чего ты хочешь добиться своими нелогичными действиями? Но где трезвый ум и где фрустрированное сознание?
И смешно и грустно, но самая соль в том, что долбление, фиксация на одной задаче, ограничивает настолько, что у этой задачи остаётся только одно решение: полное и безоговорочное поражение. Никогда не наступит такого исхода, который соответствует задуманной Глупости Номер 1. Это как попасть на ленту Мебиуса. Можно ходить бесконечно, но так и не найти выхода. А выход в том, чтобы просто покинуть эту ситуацию: уйти, изменить входные условия, изменить "глупость", измениться самому..... Проблема в том, что, чтобы покинуть эту плоскость нужна энергия, толчок, импульс. Откуда ему взяться у фрустрированного человека, мозг которого видит спасение в "Глупости Номер 1".

Сейчас великий пост, да и вообще время поговорить о душе. Я выросла в закоренелосоветской семье. В детстве я полагала, что Бог это дедушка на облачке. Добрый дедушка. С бородой. Не знаю почему, но я видела, что он с бородой. Родители никогда не говорили со мной о Боге. Вопрос: как я поняла, что он есть - остаётся открытым. Но все же я была уверена: он есть. Много лет мои представления практически не видоизменялись, глубинными вопросами я не занималась, атеистом себя не считала. Спустя уже много лет, будучи... хехе... типа(!) взрослой тетей уже даже с ребёнком, появился повод подумать. Мои представления значительно расширились. Добрый дедушка преобразовался в некую могучую безтелесную силу, что сотворила наш мир, следит за порядком в нем, живёт за счёт веры в него людей. Примерно то, что мы вкладываем в слово Творец. Тот, кто сотворил. Все, конечно, немного сложнее, чем я описала, но сейчас это уже и не важно. Я даже склонялась к тому, что религиозные идеи имеют под собой основание, что молитвы и несколько раболепное отношение тоже имеет смысл. И в общем-то пожалуй это так. Но... Я вдруг перестала верить в Бога. Нет, нет... Все последователи теории о том, что жизнь прах, мы уйдём в землю и сгинем, могут идти дальше. Я вдруг увидела все совсем под другим углом.
Бог, Аллах, Иегова.. Кто там ещё? То, что мы зовём Богом, мы почему то по привычке человеческой видим в этом существе человека, некое высокодуховное существо, которое понимает мир лучше, чем мы. Отсюда и поклонничество. Оно выше нас, оно знает, понимает и умеет больше.
А если взять физику, не ту глупость, что нам преподавали в школе, а всю физику. Физику нашей вселенной: от размера галактик, до молекул. Можно ведь проследить некую связь. Все сущее есть энергия. Что если энергия и есть та самая высшая форма существования, которая однажды создала тот самый большой взрыв, за которым последовало развитие, разворачивание вселенной. На этом фоне, мне больше нравится имя для Бога - Мать Природа. Этот мир - её научно-исследовательский проект в каком-то смысле. Система, котора будет существовать сама по себе и питать энергией эту саму Мать Природу. А питать её, насыщать энергетически, система сможет только если будет гармонична. Мы все - суть энергия. Как кристаллическая структура, или вообще молекулярная структура, она возможна только в том случае, если подчиняется определенным законам. Вода не просто так вода и камень не просто так камень. Разрушь связи между молекулами в воде и воды не будет существовать. Вот также и мы, люди, планеты, галактики... Разрушь связи - и система полетит к чертям. Поэтому суть этого энергетического "эксперимента", создать систему существующую саму по себе. Гармоничную! Саморегулирующуюся. Как звукорежиссёр за пультом. Хороший звуковик настраиваете пульт так, что музыка звучит и будоражит, рождает эмоции, творит мир в нашем сознании. А Мать Природа - гениальный звуковик. У которого каждый звук - "в тему". Ничего не бывает просто так. Отсюда и болезни. Люди разрушают систему, нарушают её законы - система изгоняет из себя звенья, способные навредить созиданию энергии. В это теории: каждый человек звено системы, "молекула" наделённая определенными свойствами. Каждый из нас! Понимаете насколько это важно? Каждый человек был создан не зря, не просто так занимает место в этом мире. Система(Мать Природа) выделила ему задачу, наделила для этого определенным набором характеристик/свойств. Выделила талант/дар фактически, которым человек будет гармонично питать систему и создавать необходимую энергию. Для чего нужна эта энергия? Ну, например, для роста системы. Если человек не следует задуманной для него задаче, то система будет возвращать его в "нужное" место. Как более могучая саморегулирующаяся сила, она сделает все, чтобы "молекула" вернулась в положенное ей место. Физики поймут, если течение имеет направление, то никакая безумная частица не сможет двигаться в ней в "ином" направлении. Это вовсе не означает, что человек занимает определенную точку в "пространстве" системы и его жизнь предопределена. Нет, это означает, что дар/талант/свойство выделенное Матерью Природой должен быть использовано.
В этих соображениях можно говорить о нескольких жизнях. Если мы есть суть энергия, то конечно энергия умирает и возвращается в систему, в другом виде, в другой форме, но возвращается. Энергия не может исчезнуть в никуда.
Мы есть эта энергия, мы есть наш собственный Бог. Мы часть её, мы знаем то, что знает она. Наше человеческое воплощение не знает, но наша "матрица", те самые 4 грамма души знают все. Это не то, что мы приходим в этот мир отрабатывать карму: мы приходим в мир создавать энергию. Ещё, для существования этого мира.
Дольше: молитвы, поклонение, посты, причастие.... Все это в этой теории имеет такое же право на существование, как поплевать через плечо, улыбнуться в зеркало, попрыгать на одной ножке и высунуть зачётку в форточку с воплем:зачёт приди! Если энергетически, мыслью ты можешь направить желаемое в нужном направление это все сработает. Иначе говоря, если твоей человеческой оболочке удаётся получить доступ к энергетической матрице, то ты можешь получить желаемое, поскольку в этот момент твоё знание и понимание законов этой системы становится шире.
Вот такая религиозная физика.
Надо это осмыслить.

Интересно, никто никогда не смотрел на "человека в телефоне" под другим углом. Что обычно видим мы, глядя в макушку этого несчастного? Тупеющее поколение, вырождающуюся нацию, глупого, бесцельного, незрелого... Список комплиментов можно продолжать бесконечно. Сегодня на детской площадке 8-летний пацан качался на качелях и играл в телефон. Что должно было произойти в его жизни, чтобы уже в этом возрасте он стал "вырождением" нации.
А если откинуть весь гонор, все мы немного зависимы от чего-либо: кто-то не может прожить без пива, кто-то без матча по футболу, кто-то без вечернего Урганта. Хотя лично в моей жизни есть люди не впадающие в зависимость. Все они очень прямолинейные в этой жизни. В том плане, что они не ищут ответов, у них в голове есть картинка, и им достаточно этого видения мира. Это не глупые люди, совсем нет, просто они так живут, это их образ жизни. И им можно позавидовать. Им легче стать счастливыми, они спокойнее, они более уравновешенные, менее взрывные, хотя и не менее эмоциональные. Они реже совершают ошибки, потому что они просто не совершат то, что они посчитают ошибкой. Но они точно также способны на безумства. Это такие же обычные люди, просто они не будут смотреть сериал неделю подряд прерываясь только на сон, они могут забыть телефон дома и не вспоминать о нем весь день, а то и два, для них нет понятия "не могу как хочу курить!", даже если они и курят то просто так, за компанию и завтра они выбросят недокуренную пачку сигарет и забудут о ней года на два.
Кто более других склонен попадать в зависимость? Кто главные наркоманы в этом мире? Творческие люди. Те, у кого очень живой, подвижный, наблюдательный ум. Те, для которых 2+2 не всегда 4. Как же тяжело находиться в собственной голове, когда ты не можешь найти ответ и не можешь перестать задавать вопросы. Что может помочь лучше сбежать от собственных мыслей, чем чужая жизнь, чужие проблемы, одурманивание головы. Когда легче всего жить в вымышленном мире, с теми, кто не предаст, не бросит, кто всегда готов стать ответом, пусть не тем, что нужно, но готов.
Но если алкоголика уже не спасти, курящего не переубедить, то "человеку в телефоне" можно протянуть руку помощи, просто пригласив его существовать в этом мире, просто показав ему, что мир нуждается в нем, что ответ может быть и не найден, но он существует, в твоей дружбе, в твоей улыбке, в совместной деятельности, в верности, в доверии.
Проблема только в том, что одни не могут, другие не хотят.